sábado, 15 de agosto de 2009
quinta-feira, 30 de julho de 2009
PIADA - CHICLETE ARGENTINO
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
quarta-feira, 29 de julho de 2009
PIADA - CORAÇÃO COM PERNAS
O filho mais novo chegou para o pai e perguntou:
-Papai, coração tem pernas?
E o pai:
-Claro que não meu filho, de onde você tirou esta besterira?
E o filho:
-É que eu passei em frente ao quarto da minha irmã e ouvi o namorado dela dizendo:- Abra as pernas coração.
-Papai, coração tem pernas?
E o pai:
-Claro que não meu filho, de onde você tirou esta besterira?
E o filho:
-É que eu passei em frente ao quarto da minha irmã e ouvi o namorado dela dizendo:- Abra as pernas coração.
PIADA - GORDO ESPERTO
O camarada pergunta para o amigo barrigudo:
-A quanto tempo você não vê seu pinto?
O amigo responde:
-Eu não vejo a muito tempo,mas a sua mãe vê todos os dias.
-A quanto tempo você não vê seu pinto?
O amigo responde:
-Eu não vejo a muito tempo,mas a sua mãe vê todos os dias.
quinta-feira, 23 de julho de 2009
PIADA - O PADRE E O ESCORREGÃO
Em uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério.
Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.
Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.
E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.
Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.
Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.
Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:
- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!
Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.
Aí sim o padre embraveceu e disse:
- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!
Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.
Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.
E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.
Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.
Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.
Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:
- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!
Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.
Aí sim o padre embraveceu e disse:
- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!
PIADA - DUVIDA CRUEL
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo
para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai)
- Chuchu - responde o garoto.
(Ufa! - pensa o pai.)
- Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.
(24! - pensa o pai.)
- 11 - responde o filho.
(Ufa - pensa o pai.)
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Corderinho, carnerinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque
vai
responder?! - pensa o pai.)
- Jacaré! - diz o filho.
(Ufa - aliviado fica o pai.)
- O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Dr.
(Cabelereiro, alfaiate, estilista - pensa o pai.)
- Juiz - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem - pensa o pai)
- Jabuticada, afirma o menino
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, diz para o médico:
- Meu filho não é gay, não é Dr.?
- Seu filho é gay assumido: chuchu, dá o ano inteiro... 11 é um atrás
do
outro... Jacaré se defende dando o
rabo...Juiz vive na vara e jabuticaba é a única fruta que nasce e morre
grudada no pau !!!!
para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai)
- Chuchu - responde o garoto.
(Ufa! - pensa o pai.)
- Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.
(24! - pensa o pai.)
- 11 - responde o filho.
(Ufa - pensa o pai.)
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Corderinho, carnerinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque
vai
responder?! - pensa o pai.)
- Jacaré! - diz o filho.
(Ufa - aliviado fica o pai.)
- O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Dr.
(Cabelereiro, alfaiate, estilista - pensa o pai.)
- Juiz - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem - pensa o pai)
- Jabuticada, afirma o menino
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, diz para o médico:
- Meu filho não é gay, não é Dr.?
- Seu filho é gay assumido: chuchu, dá o ano inteiro... 11 é um atrás
do
outro... Jacaré se defende dando o
rabo...Juiz vive na vara e jabuticaba é a única fruta que nasce e morre
grudada no pau !!!!
PIADA - COBRADOR VIADO
Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de eu senhor.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chigar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.
PIADA - BICHA LOUCA NO ORELHÃO
Um rapaz estava passando pela rua qndo viu uma bicha falando no orelhão:
-brigada,brigada,brigada,brigada,brigada...
O homem curioso perguntou:
-bicha, pq vc está agradecendo tanto?
e a bicha respondeu:
-bom seu moço,é q eu diskei qlqr numero e qndo atenderam eu gritei:QUEM É A BIXA MAIS LOUCA DO BRASIL??? E o moço muito educado respondeu: tu tu tu tu tu tu
-brigada,brigada,brigada,brigada,brigada...
O homem curioso perguntou:
-bicha, pq vc está agradecendo tanto?
e a bicha respondeu:
-bom seu moço,é q eu diskei qlqr numero e qndo atenderam eu gritei:QUEM É A BIXA MAIS LOUCA DO BRASIL??? E o moço muito educado respondeu: tu tu tu tu tu tu
quarta-feira, 22 de julho de 2009
PIADA - COCÔ NO TETO
num certo hotel um homem estava com vontade de fazer cocô
quando chegou no banheiro a fila estava meio grande"2km"e entao ele teve uma idéia:
_há,eu vou fazer aqui dentro desta meia mesmo
e entao ele tirou a meia do pé e cagou dentro e em seguida ele viu pela janela uma lata de lixo e tentou acertar na lata
e entao ele girou e girou a meia e jogou a meia na lata de lixo!
meia hora depois ele sentiu um cheiro ruim e depois ele se lembrou que a meia estava furada e quando olhou para o teto ele viu o cocô tudo la
percebendo que o dono do hotel estava chegando ele chamou um rapaz desconhecido na rua e perguntou:
_voce seria capaz de me fazer um favor?
_qual?
_se voce limpar esta bosta tudo no teto eu te dou 50 reais!
meio desconfiado ele pergunta:
_olha,vamos fazer outro trato:se voce me ensinar a cagar no teto assim eu te dou 100 reais!
quando chegou no banheiro a fila estava meio grande"2km"e entao ele teve uma idéia:
_há,eu vou fazer aqui dentro desta meia mesmo
e entao ele tirou a meia do pé e cagou dentro e em seguida ele viu pela janela uma lata de lixo e tentou acertar na lata
e entao ele girou e girou a meia e jogou a meia na lata de lixo!
meia hora depois ele sentiu um cheiro ruim e depois ele se lembrou que a meia estava furada e quando olhou para o teto ele viu o cocô tudo la
percebendo que o dono do hotel estava chegando ele chamou um rapaz desconhecido na rua e perguntou:
_voce seria capaz de me fazer um favor?
_qual?
_se voce limpar esta bosta tudo no teto eu te dou 50 reais!
meio desconfiado ele pergunta:
_olha,vamos fazer outro trato:se voce me ensinar a cagar no teto assim eu te dou 100 reais!
PIADA - DRINK EXOTICO !
DRINK EXÓTICO
Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir
uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Bailey"s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado: -Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca,
depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo
possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY"s, causando uma
agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa
impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com da cor do suco de
limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do
Bailey´s.
Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de
drink.
Ela diz-lhe ao ouvido: - Chama-se "A vingança do boquete"!!!!!!!!!!
hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir
uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Bailey"s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado: -Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca,
depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo
possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY"s, causando uma
agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa
impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com da cor do suco de
limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do
Bailey´s.
Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de
drink.
Ela diz-lhe ao ouvido: - Chama-se "A vingança do boquete"!!!!!!!!!!
hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
PIADA - FACIL FALAR
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Frango frito fazendo fiado fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois não, com quê, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por que?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por que?
- Fez feio.
- Qual é o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De que?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Frango frito fazendo fiado fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!
PIADA - NUNCA MINTA PARA SEU FILHO !
Certo dia,joãozinho acordou e viu a sua mãe fazendo um sandúiche, e colocando maionese.
Mas joãozinho tinha 3 anos e nao sabia oque era aquelas coisas. Então ele perguntou a sua mãe:
-Mãe oque essa coisa que você tem na mão?
E a mãe respodeu:
-É o cu da empregada, filho! (falou brincando).
E joãozinho viu ela passando maionese no sanduiche perguntou á mãe:
-Oque voce esta passando em cima do cu da empregada?
E a mãe carinhosamente respondeu:
-É camisinha, filho!
No outro dia, a mãe de joãozinho foi a uma festa, bebeu muito e ficou bebada. Quando estava voltando pra casa ela bateu o carro num poste, e ela foi parar no hospital.
Joãozinho foi acompanhado de seu avô visitar a sua mae, e ela perguntou chorando á joãozinho:
-Cadê seu pai joãozinho?
Mas como ela não se lembrava do que havia lhe dito, fikou esperando a resposta. E joãozinho lembrou oque ela havia lhe dito uns dias antes e falou:
-O papai está em casa, comendo o cu da empregada sem camisinha!!!!
Mas joãozinho tinha 3 anos e nao sabia oque era aquelas coisas. Então ele perguntou a sua mãe:
-Mãe oque essa coisa que você tem na mão?
E a mãe respodeu:
-É o cu da empregada, filho! (falou brincando).
E joãozinho viu ela passando maionese no sanduiche perguntou á mãe:
-Oque voce esta passando em cima do cu da empregada?
E a mãe carinhosamente respondeu:
-É camisinha, filho!
No outro dia, a mãe de joãozinho foi a uma festa, bebeu muito e ficou bebada. Quando estava voltando pra casa ela bateu o carro num poste, e ela foi parar no hospital.
Joãozinho foi acompanhado de seu avô visitar a sua mae, e ela perguntou chorando á joãozinho:
-Cadê seu pai joãozinho?
Mas como ela não se lembrava do que havia lhe dito, fikou esperando a resposta. E joãozinho lembrou oque ela havia lhe dito uns dias antes e falou:
-O papai está em casa, comendo o cu da empregada sem camisinha!!!!
PIADA - COMO DAR UMA MÁ NOTICIA !
No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!
PIADA - MOSCA NA SOPA
O cliente entrou no restaurante e pediu uma sopa. Quando foi tomar, tinha uma mosca no prato, ele reclamou com o garçom, que já chegou colocando a mão na sopa, o cliente viu aquilo, se iiritou e disse:
"Por que você não enfia esse dedo no cu?"
E o garçom responde:
"Estava lá mas me mandaram servir a sopa"
"Por que você não enfia esse dedo no cu?"
E o garçom responde:
"Estava lá mas me mandaram servir a sopa"
PIADA - SECRETARIA INDESCRETA
O cara ligou para o escritório de seu amigo de
infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide
avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e
sua secretária me disse que você estava cagando!!!
Isso é um absurdo! Você é presidente de uma
multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo
aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia
aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!!
infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide
avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e
sua secretária me disse que você estava cagando!!!
Isso é um absurdo! Você é presidente de uma
multinacional, trata com pessoas importantes, sua
secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com
ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo
aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia
aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!!
PIADA - PORQUE EU DEMITI A MINHA SECRETARIA ?!
POR QUE DEMITI MINHA SECRETÁRIA?
Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas.
Naquela manha, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na
expectativa
de
que minha mulher dissesse: Feliz aniversário, querido.
Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei:
Essa é a mulher que eu mereço!
Mas continuei e imaginei: As crianças certamente lembrarão.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no
escritório e Janete, minha secretária, disse:
Bom dia chefe, Feliz Aniversário. Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário,
podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado no campo.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu: Chefe, com
esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um
Martini ela disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável.
Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco
minutos,ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha
Mulher, meus Filhos e Amigos, todos cantando Parabéns Para Você.
E LÁ ESTAVA EU, NÚ, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA..
Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas.
Naquela manha, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na
expectativa
de
que minha mulher dissesse: Feliz aniversário, querido.
Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei:
Essa é a mulher que eu mereço!
Mas continuei e imaginei: As crianças certamente lembrarão.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no
escritório e Janete, minha secretária, disse:
Bom dia chefe, Feliz Aniversário. Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário,
podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado no campo.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu: Chefe, com
esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um
Martini ela disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável.
Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos mais ou menos cinco
minutos,ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha
Mulher, meus Filhos e Amigos, todos cantando Parabéns Para Você.
E LÁ ESTAVA EU, NÚ, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA..
PIADA - Pulando a Cerca
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.
Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.
Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
segunda-feira, 20 de julho de 2009
PIADA - LOIRA NA NATAÇÃO
Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"
PIADA - AO PÉ DA LETRA
Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um
dia, o chefe ordenou:
- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:
- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!
dia, o chefe ordenou:
- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:
- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!
PIADA - FANTASIA ECONOMICA
Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a
funcionária:
- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?
- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.
Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!
funcionária:
- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?
- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.
Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!
PIADA - QUEM MATOU MAIS GENTE ?
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
sábado, 18 de julho de 2009
PIADA - BICHA VENDENDO PICOLÉ
Um belo dia uma bicha estava vendendo picolé na rua:
- OLHA O PICOLÉ!!!!! TEM DE FRUTA, TEM DE LEITE.. OLHA O PICOLÉ!!!!!
Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha..
O Policial virou pro "negão" e disse:
- NEGÃO!! COMPRA UM PICOLÉ DAQUELA BICHA LÁ!!
"negão":
- BLZ.
Policial:
- NEGÃO, FAZ O SEGUINTE, PEGA 1 REAL ENROLA A NOTA NO PAU E PEDE PRA BICHA PEGAR!!!
"negão":
- BLZ.
Quando a bicha estava passando por eles, o "negão" virou pra ela e disse:
- EI! QUANTO QUE TÁ O PICOLÉ??
Bicha:
- 1 REAL!!!!!! DE QUE VC VAI QUERER????
"negão":
- HUM.... ME DÁ UM DE CHOCOLATE.
Quando a bicha entregou o picolé de chocolate pro "negão", ele abriu o zíper da calça, tirou o pau pra fora e disse:
- PEGA O DINHEIRO AI..!
A Bicha virou-se pro "negão", abaixou a saia, mostrou a bunda e disse:
- DEPOSITA NO CAIXA!!!!!!!!!!
- OLHA O PICOLÉ!!!!! TEM DE FRUTA, TEM DE LEITE.. OLHA O PICOLÉ!!!!!
Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha..
O Policial virou pro "negão" e disse:
- NEGÃO!! COMPRA UM PICOLÉ DAQUELA BICHA LÁ!!
"negão":
- BLZ.
Policial:
- NEGÃO, FAZ O SEGUINTE, PEGA 1 REAL ENROLA A NOTA NO PAU E PEDE PRA BICHA PEGAR!!!
"negão":
- BLZ.
Quando a bicha estava passando por eles, o "negão" virou pra ela e disse:
- EI! QUANTO QUE TÁ O PICOLÉ??
Bicha:
- 1 REAL!!!!!! DE QUE VC VAI QUERER????
"negão":
- HUM.... ME DÁ UM DE CHOCOLATE.
Quando a bicha entregou o picolé de chocolate pro "negão", ele abriu o zíper da calça, tirou o pau pra fora e disse:
- PEGA O DINHEIRO AI..!
A Bicha virou-se pro "negão", abaixou a saia, mostrou a bunda e disse:
- DEPOSITA NO CAIXA!!!!!!!!!!
PIADA -NÃO É COFRE !
A bicha chegou no açougue e disse:
- Me ve um quilo da linguiça maior q o senhor tiver
o senhor foi la e picou a linguiça em rodelas
a bicha chegou em casa e viu aquela linguiça voltou no açougue e falou:
-você ta pensando que o meu cú e cofre???????????
- Me ve um quilo da linguiça maior q o senhor tiver
o senhor foi la e picou a linguiça em rodelas
a bicha chegou em casa e viu aquela linguiça voltou no açougue e falou:
-você ta pensando que o meu cú e cofre???????????
PIADA - ANÃO LADRAO
Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório; pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido....
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz
- Pô cara, que saco lindo vc tem...
- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
- Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz
- Pô cara, que saco lindo vc tem...
- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
- Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!
PIADA - Um, dois, três e jaaaaaá!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...
quinta-feira, 16 de julho de 2009
PIADA - QUE DIA TERRIVEL
Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!
PIADA - COM A CASA EM ORDEM
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
PIADA - DOIS VELINHOS
Era uma vez dois velhinhos chamados Pedro e João que estavam conversando em uma casa de repouso quando Pedro falou:
- Olha João, hoje faço 83 anos e me sinto com muita dores no corpo, afinal me sinto muito mal!!! Você deve ter a mesma idade que eu como voce se sente?
-Ah! Como um recém nascido!!!
- Hã? Como um recém nascido???
-É sim!!! Careca sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças!!!
- Olha João, hoje faço 83 anos e me sinto com muita dores no corpo, afinal me sinto muito mal!!! Você deve ter a mesma idade que eu como voce se sente?
-Ah! Como um recém nascido!!!
- Hã? Como um recém nascido???
-É sim!!! Careca sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças!!!
PIADA - VENDEDOR DE BIBLIA
Um idoso gago estava desempregado ai achou um emprego de vendedor de biblia.Ai i o dono da biblia falou:
-Voce so vai continuar vendendo biblia se voce vender mais de 5 biblias por semana
Passando uma semana o gago vendeu 15 biblias, pasando mais uma semana o gago vendeu 20 , chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseiguia vender tanta biblia , ele falou que chegava na casa batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a biblia ou queria comprar
-Voce so vai continuar vendendo biblia se voce vender mais de 5 biblias por semana
Passando uma semana o gago vendeu 15 biblias, pasando mais uma semana o gago vendeu 20 , chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseiguia vender tanta biblia , ele falou que chegava na casa batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a biblia ou queria comprar
PIADA - SANTO MILAGROSO
Chega um homem num bar a pede um copo de pinga. Então o dono do bar coloca a pinga e o homem bebe tudo numa golada só, daí o dono do bar pergunta:
_Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
_Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
_Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua?
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
_E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
_Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
_E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!
_Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
_Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
_Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua?
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
_E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
_Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
_E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!
PIADA - VELHO RADICAL
Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado. até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando: Será que este Filho da Puta é meu filho?'
O Punk vai ficando invocado. até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando: Será que este Filho da Puta é meu filho?'
PIADA - PESCARIA JAPONESA
O brasileiro estava pescando uma porção de peixes,
quando um japonês que não tava pescando nenhum, perguntou:
-Ei, qual é o segredo pra pegar tanto peixe?
Aí o brasileiro respondeu:
-Olha, vc vai num cantinho e corta um pedaçinho do
teu pinto, pequeninho, e coloca como isca.
O japonês fez o q o brasileiro falou e pegou dois peixinhos e disse pro brasileiro:
-Valeu, já to indo.
-Já vais? pergunta o brasileiro.
-É acabou a isca...
quando um japonês que não tava pescando nenhum, perguntou:
-Ei, qual é o segredo pra pegar tanto peixe?
Aí o brasileiro respondeu:
-Olha, vc vai num cantinho e corta um pedaçinho do
teu pinto, pequeninho, e coloca como isca.
O japonês fez o q o brasileiro falou e pegou dois peixinhos e disse pro brasileiro:
-Valeu, já to indo.
-Já vais? pergunta o brasileiro.
-É acabou a isca...
PIADA - JAPONESES "FALANDO OS NOME"
A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
PIADA- JUDAS
Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar.
Enquanto colocava as coisas dentro de um saco , uma voz falou:
"Jesus está te olhando."
O ladrão assustado olha para um lado, olha para o outro e não vê ninguém e continua o que estava fazendo.
A voz se repete 6 vezes. Ele já mais do que assustado entra na sala de star quando avista um papagaio e pergunta:
-Era você papagaio que estava falando?
-Era sim porque?
-Pocha não faça mais isso quase me matou de susto!
e qual é seu nome em papagaio?
-Judas.
-Judas?Que nome estúpido, quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
-Foi o mesmo idiota que colocou o nome de "Jesus" naquele pitibul ali!!!
Enquanto colocava as coisas dentro de um saco , uma voz falou:
"Jesus está te olhando."
O ladrão assustado olha para um lado, olha para o outro e não vê ninguém e continua o que estava fazendo.
A voz se repete 6 vezes. Ele já mais do que assustado entra na sala de star quando avista um papagaio e pergunta:
-Era você papagaio que estava falando?
-Era sim porque?
-Pocha não faça mais isso quase me matou de susto!
e qual é seu nome em papagaio?
-Judas.
-Judas?Que nome estúpido, quem foi o idiota que colocou esse nome em você?
-Foi o mesmo idiota que colocou o nome de "Jesus" naquele pitibul ali!!!
PIADA -ESTOU NO MEU PAIS
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
quarta-feira, 15 de julho de 2009
PIADA - Relógios do céu
Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
PIADA - REGRAS DO CASAMENTO
Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
- Ok. Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
- Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
- E qual é, meu amor?
- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!
- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.
- Ok. Querido! Quais são as regras?
- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...
Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
- Ok. meu amor! Tudo bem!
- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!
Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!
- Vamos nos dar muito bem, querida...
Quando ela faz um aparte...
- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!
- E qual é, meu amor?
- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!
PIADA - A cilada
Numa festa de um cara muito rico na austrália , o dono da festa diz:
Eu dou a minha bmw para quem pular na minha pscina de jacarés !!!!!!
Aquele silêncio e nada :
Tá bom eu do a minha bmw e meu jatinho para quem pular !!!!!!
Aquele silêncio e derrepente um barulho :
Buuuuuummmmmmmm!!!!!!!
O cara caiu na pscina e saio vivo , o dono da festa corre para parabenizalo pela coragem , ele ofereceu tudo mas o cara nao quia nada :
Eu quero é saber quem foi o fila da puta que me empurrou!!!!!!!1
Eu dou a minha bmw para quem pular na minha pscina de jacarés !!!!!!
Aquele silêncio e nada :
Tá bom eu do a minha bmw e meu jatinho para quem pular !!!!!!
Aquele silêncio e derrepente um barulho :
Buuuuuummmmmmmm!!!!!!!
O cara caiu na pscina e saio vivo , o dono da festa corre para parabenizalo pela coragem , ele ofereceu tudo mas o cara nao quia nada :
Eu quero é saber quem foi o fila da puta que me empurrou!!!!!!!1
PIADA - O LOUCO INTELIGENTE
No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.
GENRO DO GAUCHO
O gaúcho chega em casa, abre a porta do quarto e flagra a filha com um vibrador na mão e indaga?
- Bah tchê! Mas o que se passa guria?
E a filha responde:
- Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar!
E o gaúcho responde:
- É guria, pensando bem...
No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita:
- Pai, que veadagem é essa?
O pai olha pra filha e diz, calmamente:
- Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!
- Bah tchê! Mas o que se passa guria?
E a filha responde:
- Calma papai, este é o melhor genro que o senhor poderia querer. Veja bem. Dorme comigo toda noite, nunca acorda de mau humor, só me come quando eu quiser e nunca vai me engravidar!
E o gaúcho responde:
- É guria, pensando bem...
No outro dia a filha chega do colégio, abre a porta do seu quarto e flagra o pai com o vibrador atolado no cú com uma garrafa de cerveja na mão. Espantada com o que vê, a filha grita:
- Pai, que veadagem é essa?
O pai olha pra filha e diz, calmamente:
- Bah tchê! Mas que mal há tomar uma cervejinha com meu genro!
PREMIO DA LOTERIA
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
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